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As pessoas, os poetas, os românticos, ou o que for, costumam dizer que o sentimento mais forte é o amor. Que é o que move o mundo, que é o que nos faz viver plenamente e conseguir atravessar uma noite tempestuosa. Mas, para mim, o sentimento mais forte, o que realmente move o mundo é a fé.
Porque quando acreditamos em algo, somos mais fortes. Quando acreditamos no invisível, esse mundo tão distinto aos nossos olhos medíocres, se faz presente em cada poro de nossa pele, sussurrando uma voz em nosso ouvido que devemos continuar. Que devemos acreditar. Porque, no fim, as vozes sempre têm razão.
O ser humano é um ser melhor quando acredita. Quando acredita em si mesmo, quando acredita em um mundo melhor, quando acredita que a noite uma hora irá acabar e que o sol voltará a nascer. É só aprender a olhar mais um pouquinho adiante. Afinal, as melhores coisas do mundo foram feitas na base da fé. E eu ainda sigo me perguntando por que, mesmo depois de todas as provas, de todos os fatos, nos esquecemos de acreditar naquilo que nos mantém vivos e acabamos por viver por tanto tempo apenas sobrevivendo à vida.
Eu acredito agora.
Eu estou vendo um pouco mais adiante.
Eu estou onde sempre quis estar.
Eu tenho fé.

A vida está boa.
Não… A vida está ótima!
Os planetas estão se alinhando
Meu coração está finalmente se ajeitando
Mas, ao invés disso, eu queria que você estivesse aqui.
Me sinto tranqüila. Me sinto alegre.
Estou dançando pelo quarto, cantando minha canção favorita com todo o ar de meu pulmão.
Mas, ao invés disso, eu queria que você estivesse aqui.
Seu olhar.
Seus olhos e o formato deles.
Seu caminhar.
Eu realmente queria que você estivesse aqui.
O Universo sorri para mim.
Eu aprendi a viver, aprendi a tocar e até aprendi a abraçar sem me apavorar.
Mas eu ainda não aprendi a desapegar.
De nada. E muito menos de você.
Eu queria que você estivesse aqui.
Sua voz.
O jeito como colocas distraidamente a mão no bolso da calça ao conversar com alguém.
Você trabalhando no notebook concentrado, enquanto eu estaria à espreita, escondida atrás da porta entreaberta, apenas para te observar. E isso tudo em nosso lar.
Exatamente como em meu sonho.
Eu queria que você estivesse aqui.

Estou sorrindo. Estou pulando na chuva.
Estou desenhando desajeitadamente formas que não fazem o menor sentido.
Estou voando com borboletas.
Estou rindo com vaga-lumes e me divertindo mais do que de costume.
Mas, ao invés disso, eu queria que você estivesse aqui.
Tudo o que me resta são os sonhos onde, ao fechar os olhos, eu consigo ver com precisão cada traço do seu rosto. Eles são o que me mantém viva.
O fantasma de você em meu pensamento é o que me ajuda a atravessar o dia. Mas, às vezes, nem isso é o bastante e me sinto sufocada.
Pois tudo o que tenho é esse pensamento, essa lembrança. Essa sombra que aos poucos se desvanece.
Tudo o que possuo é esse toque fugaz que ainda queima minha pele, mesmo que este toque não tenha sido material. Mas não importa. Porque real eu tenho certeza que foi.
Isso já aconteceu antes. Já aconteceu antes e é por esse mesmo motivo que sinto tanto medo. A rejeição foi enorme e a dor tomou proporções além do esperado. E sinto que estou cometendo os mesmos erros outra vez ao te querer assim tão loucamente.
Mas isso não me importa muito agora.
Porque, acima de todas essas coisas, eu queria muito que você estivesse aqui.

Há alguém para mim.
No final desta interminável rua, há alguém me esperando. Há alguém me amando.
E o mais estranho é que também não me importo nem um pouco com isso.
Eu trocaria todas essas coisas, trocaria todas essas pessoas por você.
Porque eu realmente queria que você estivesse aqui.
Mas eu estou cansada.
Oh, como estou cansada!
Toda essa espera, todos esses joguinhos intermináveis, sua presença sempre tão ausente e o sorriso que nunca poderei vislumbrar.
A garota à beira da praia não existe mais.
Desesperei de tanto esperar.
Queria que fosse diferente, daria tudo para que fosse diferente, mas eu não posso mais.
Eu realmente queria que você estivesse aqui.
Mas já é hora de aceitar que você nunca estará.

Para Nayara Marques.

Hoje acabou.
Depois de tantas idas e vindas, de tantas rotas perdidas e becos sem saída, finalmente encontrei o caminho de volta pra casa; de volta pra mim.
Hoje abro a porta da frente e deixo para trás o masoquismo. Deixo para trás o profundo abismo onde me deixaste abandonada, largada, amargurada, gritando aos quatro ventos por ajuda e apenas conseguindo ouvir o eco da minha própria voz.
Hoje paro e deixo de lado a obsessão, a solidão vazia e profunda que sinto diariamente pela frustração por tentar fazer-te amar-me. De tentar fazer-te enxergar-me, adorar-me e aceitar-me. Mas todo esse vício por sua atenção sempre ausente apenas resultou em um amor ignorado e um orgulho altamente ferido.
Mas hoje não.
Hoje não e nunca mais.
Porque aprendi a me olhar no espelho e perceber que mereço mais, muito mais.
Que existe sim alguém neste mundo capaz de me amar com minhas inseguranças, loucuras, paranóias e que até mesmo esteja disposto a lutar contra os meus fantasmas comigo. Que me ame pela minha alma, pelo que eu sou por inteiro e pelo posso vir a ser.
Por isso, hoje, deixo ir embora as esperanças de que poderias ser esta pessoa. Que se te ensinasse a lidar comigo, você iria querer realmente aprender. Mas não adianta. Porque é tudo apenas uma inútil agridoce ilusão. Afinal, tudo o que tenho de você não passa de uma piedade vulgar que com certeza não me levará a nenhum lugar.
Porém, dói… Ai, como dói!
Largar o vício e desgarrar da idéia do “pode ser” provoca uma dor insuportável. Me dói a alma, me invade o vazio, tremo de frio…
Ainda nem cruzei a porta e o pensamento de uma vida sem a sua presença, ainda que superficial, já se torna indescritivelmente dolorosa.
Ainda nem cruzei a porta e já sinto a ausência de seus olhos castanhos, de sua voz melodiosa cantando ao pé do meu ouvido, de seus beijos em lugares proibidos e de todos os momentos fugazes vividos.
Porém, dentre todas as coisas deste mundo, nada me fará mais falta do que seu sublime sorriso. Você sabe muito bem que ele é a minha perdição. Não importa o que faças, não importa o que aconteça, é só abrir os lábios sutilmente, desse jeitinho que você faz, que já tens todo o meu perdão.
Mas hoje não.
Hoje aprendi a amar o reflexo da garota em frente ao espelho e sigo em frente.
Deixo para trás toda uma vida sobre a areia movediça e desisto de vez deste amor parasita.
Então é isso.
Alço minha mão em um adeus definitivo e deixo as lágrimas rolarem pelo meu rosto.  Porque minha vida está prestes a mudar e ela está esperando ansiosamente por mim. Há um novo mundo a ser explorado e, para que isso suceda, preciso deixar o velho, onde você ainda vive, para trás.
Eu apenas posso lamentar sua falta de interesse e seu descaso eminente, pois se você fosse um pouco mais inteligente, veria que sou muito, muito mais do que apenas uma mulher carente.
Entretanto, hoje vejo que assim foi melhor. Percebo que se tivéssemos a oportunidade de construir uma relação, nossos mundos acabariam em completa destruição.
Por isso, já não há mais razão.
Então… Ah! Hoje eu respiro e sigo em frente! Coloco um pé após o outro e vou em busca da vida que sempre quis.
E consigo mesmo acreditar que finalmente posso ser feliz.

Às vezes eu uso “às vezes” bastante vezes em meus textos. Às vezes por não saber qual sinônimo utilizar ou encaixar; às vezes por simplesmente gostar.

Às vezes tenho necessidade de escrever sobre mim e não esconder isso. Como em um patético diário adolescente, preciso largar a máscara de meus personagens e desnudar minha alma, a fim de me aliviar. Porque, às vezes, nem mesmo o meu tão amado orgulho consegue me sustentar.

Às vezes preciso apenas estar sozinha. Mesmo na presença de pessoas agradáveis e adoradas, preciso me afastar, nem que seja por cinco minutos, para estar sozinha e respirar. Para entrar temporariamente em meu mundo particular e relaxar. Porque, mesmo depois de todos esses anos, continuo achando o contato social bastante exaustivo e, às vezes, desesperador.

Às vezes quero ser normal.
Quero me sentir como uma garota comum (e principalmente me comportar como uma!), falar de forma menos teatral, ser menos azeda, menos sensível e crítica… Ser simplesmente normal.  Penso e sair do meu mundo intelectual, falar de algo mais banal, parar de ser tão radical para que finalmente possa ser aceita como igual. Mas essa idéia estúpida não dura muito, pois é só estar ao lado de pessoas desse tipo, de mentes tão pequenas e entediantes, que tenho certeza que é em meu mundo autista onde quero morar para sempre.
Não importa se serei excluída ou não. Pois é em minhas maluquices e macaquices onde encontro a melhor versão de mim mesma.

Às vezes, em pensamentos, consigo largar o vício da autopiedade  e me permito ser um pouquinho arrogante. Me permito pensar que aquele que me despreza ou não faz questão de me conhecer é um pobre coitado. Porque essa pessoa nunca vai conhecer outro alguém mais criativo, mais inteligente, mais dedicada, desvairada, profunda, louca, retardada e outros muitos adjetivos que não cabem  em uma folha de papel. Não vai conhecer um amor como o meu, um carinho como o meu e todo o apoio que posso oferecer em momentos de crises. Afinal, já estive muito tempo nelas. Ajudar outras pessoas a atravessá-las é mais do que um prazer pra mim.
Mas esse pensamento também dura muito, muito pouco. Porque um dia novo começa e eu volto a ser aquele ser irritante que acredita que nada tem de interessante.

Às vezes pego alguém pra admirar. Assim mesmo, do nada. Sem qualquer interesse romântico. Sem qualquer razão aparente. Apenas alguém que me inspire, independente de raça, sexo, cor da pele ou qualquer outra característica. Apenas alguém diferente nesse mundo cheio de pessoas iguais. Apenas alguém especial, com um sorriso admirável, um caminhar adorável e uma voz espetacular.
O mais engraçado disso é imaginar que elas nem imaginam. Que não fazem idéia de que há mil textos e poemas meus dedicados a elas. Que não sabem que há uma louca observando-os silenciosamente ao longe. E que toda essa observação atenciosa irá se transformar em trabalhos escritos às  3 da manhã e que logo serão divulgados para quem quiser ler. E, às vezes, fico assustada com essa minha capacidade de admirar alguém que nunca sequer trocou um par de palavras comigo.

Às vezes preciso parar, mesmo que queira continuar.
Preciso colocar um fim em um texto ou uma história que para mim poderia ser eterna. Porque minha imaginação é sem limites. E enquanto houver palavras disponíveis no mundo, há histórias. Há textos, há criatividade.
O problema é que não há alguém capaz de ler por toda a eternidade.

E, pra terminar, às vezes tenho dificuldade para terminar.
Não sei como colocar um ponto, quando ainda há muito mais o que falar. Principalmente agora, com essa nova mania de rimar.
Como tudo na minha vida, o “acabar” me faz chorar. Me faz lutar, brigar e pirraçar até cansar. Até cansar e a bandeira branca da redenção ser obrigada a alçar.
Por isso, às vezes, acho que o “fim” é uma palavra vulgar. Mas sei que ela ainda acabará por me matar.

Há um garoto que conheço.
Ali vem ele, indo e vindo à minha frente.
Aqui vem ele, indo e vindo em minha mente.
Num dia ele usa preto; noutro, usa branco.
Num dia ele usa branco; noutro, usa preto.
No começo era apenas uma vez.
E agora já são três.
Há um garoto que conheço.
Mas eu não conheço de verdade.
Nunca pude vislumbrar seus lábios abertos em um sorriso.
Nunca pude observar sua alma através de seus olhos.
Porque está sempre de cara fechada, expressando extrema seriedade e uma pitada de arrogância em seu caminhar.
Ou, quem sabe, apenas uma timidez enclausurada e mascarada por um orgulho vulgar.
Se ele não sorrir, se nunca sorrir… Não vou saber de verdade.
Há um garoto que conheço.
Mas não conheço nada. Nada de nada.
Não sei onde trabalha, que idade tem, qual é o tom de sua voz ou se fala decentemente o português.
Não faço idéia de quais sãos seus sonhos, se ele sequer tem sonhos ou se está perdido na entediante e medíocre realidade que a maioria dos humanos se vêem presos.
Não sei se tem irmãos, se tem amigos, namorada ou até inimigos.
Há um garoto que conheço… Mas não conheço nem seu nome.
Seria simples como Guilherme, Ricardo e Felipe?
Ou composto como João Marcos, Bruno Paulo e Marcelo Henrique?
Não faço ideia para qual time vibra ou se é de Sagitário, Aquário ou Libra.
Não sei, não. Não sei de nada.
Porque ele está sempre assim: passando rápido demais, de forma imperceptível se eu não presto atenção, três vezes ao dia, usando ou preto ou branco.
Há um garoto que conheço…
Apenas um garoto eu conheço…Que realmente gostaria de conhecer.