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Eu lutei contra a física durante toda a minha existência.
Não só na escola, naquelas provas intermináveis com fórmulas intragáveis. Lutei contra a física fora de uma folha de papel também.
Quando era criança, tentava me agarrar naquelas barras de exercícios que estão presentes em qualquer espaço recreativo. Lembro quando pegava impulso e pulava, agarrando com minhas pequenas mãos as barras de ferro pintadas de verde. Eu segurava com toda a força, firmemente, sentindo o milagre que era ter meus pés alguns centímetros acima do chão. Apenas ficava lá, querendo, desejando, ansiando continuar suspensa no ar.
Mas não durava muito.
Em três segundos ou menos, minhas mãos escorregavam. Eram incapazes de sustentar o peso de meu corpo por mais tempo. Então eu caía, sempre caía, e era incrivelmente frustrante. E tentava de novo, e de novo, e de novo, e de novo, até meus dedos ficarem vermelhos e a tinta da barra grudar em minhas mãos suadas.
Mas era tudo igual, era sempre o mesmo.
Eram apenas 3 segundos até a gravidade me vencer.
E caía.

Sempre quis voar.
Sempre tive medo de altura.
Sempre me vi pega nesse paralelo do querer e não poder, de desejar e não ter coragem de tentar.
Mesmo que voar seja incrível, o céu fantástico e o vento favorável, o sonho é impossível.
Para os seres humanos é impossível.
Não só pelo fato de não possuirmos asas como as águias que bailam sobre o azul celeste do firmamento, causando inveja aos nossos olhos de bípedes.
Mas pela gravidade. Sempre pela gravidade.
Ela está presente, a postos para destruir o meu sonho alado.
E, de novo, eu caio.
E de novo é irritantemente frustrante.

Os anos passaram.
Sou adulta agora.
O corpo mudou, o mundo mudou.
Mas o sonho de voar permanece.
E a gravidade também.
Ela estará sempre aqui, onipresente, esperando com ansiedade minha próxima tentativa de ficar por mais de 3 segundos com os pés fora do chão.
Não importa o quanto eu tente segurar nas barras de ferro, não importa o quão alto meus pés saltem de um lugar para outro, sua força invencível estará pronta para me derrubar.
Não importa no que acredite, o quanto sonhe, o quanto deseje, ela me puxará para baixo.

O avião não conta, o avião não é nada.
Não quero apenas me descolar, eu quero voar!
Quero sentir o vento batendo em meu rosto, quero olhar para baixo sem temer cair, quero estar suspensa junto ao azul celeste sem que nada e nem ninguém possa me impedir.
Quero voar pelo simples fato de estar no ar, sem que a gravidade use seus dedos pesados e cruéis para me trazer de volta ao chão.
Quero simplesmente estar lá!
Oh, Deus!
Quero simplesmente voar!

O sonho de Ícaro sempre fez parte de meus anseios oníricos.
Divididos por mais de 2 séculos, unidos pelo mesmo desejo.
Mas toda boa história possui o seu perverso vilão.
O de Ícaro foi o sol.
O meu é a gravidade.

Eu queria ter feito muitas coisas antes de deixar você ir.
Queria ter pedido desculpas enquanto era tempo e fazer de tudo para que esquecesse as palavras cruéis.
Queria ter sido ser mais sincera, queria ter evitado brigas desnecessárias.
Queria ter sido perfeita para que não se decepcionasse comigo.
Queria ter gritado que te amava enquanto era tempo, mas me calei. Calei e deixei que fosse embora.
Queria ter notado que precisava de mim antes, mas, ao invés disso, simplesmente afastei-me por achar que estava incomodando demais com minha presença e meus assuntos chatos.
Queria ter podido, também, não colocar o peso do mundo nas minhas costas. Afinal, uma amizade é uma rua de mão dupla. Não é culpa só de um. É culpa de ambos.
Queria ter perguntado se um único erro valeu mais do que anos de amizade.
Queria ter percebido, também, que o amor só vinha de minha parte. E mesmo sabendo disso, ainda me culpo por não conseguir fazê-lo me amar da mesma forma.
Queria ter sido menos eu, ser mais você, ser mais alguém que lhe agradasse. Mas não posso, pois sou apenas um pedaço único de confusão imutável.
Queria ter feito muitas coisas, gritado muitas coisas e brigado muitas vezes também. Mas não o fiz.
Vi você ir, pegar sua mala e partir para uma estrada sem volta. Sem ao menos me dizer adeus. Sem ao menos me deixar saber o motivo.
Simplesmente partiu. E eu simplesmente assisti. Como todas as outras vezes.
Sei que outrem, muito futuramente, entrará pela porta da frente, com novas lindas palavras e declarações eternas e prometendo constância. E sei que, em algum ponto, ele usará a porta da saída. Porque é sempre assim. Por algum motivo, comigo é sempre assim.
O problema de perder um amigo é que as cicatrizes são profundas. E mesmo que alguém prometa curá-las para sempre… Você sabe que o pra sempre, sempre acaba.
E o mais irritante e frustrante é que toda a cena se repete em filmes diferentes.
Começa com uma mala no chão, uma porta aberta… E termina sem nenhuma palavra a ser dita.

O Natal sempre foi minha data favorita do ano. Mais até do que o meu aniversário. Por algum motivo esse dia me fascina. Talvez sejam as músicas, o clima de prosperidade e amizade, a reunião da família, todas aquelas imagens de renas, papai Noel e bonecos de neve e, claro, os muitos presentes que sempre tive a sorte de receber. Há um cheiro especial neste dia, algo diferente no ar, um sabor diferente na comida.
Sei que todos nós aqui não acreditamos mais no Papail Noel e em suas renas que trazem presentes pelas chaminés depois da meia noite. Crescemos e é normal deixar certas ilusões da vida para trás. Mas que todos nós ainda possamos acreditar na magia, nos bons sentimentos, que coisas boas podem ser feitas se realmente quisermos. Que possamos simplesmente acreditar, não importa se seguimos alguma religião ou não, que a fé em coisas boas, em bons momentos esteja sempre presente.
O ser humano está tão focado em coisas passageiras, materiais, muitas vezes superficiais, e não se dá conta do quanto a sua vida vale, do quanto a companhia de pessoas queridas é tão importante quanto comer ou beber. Deveríamos lembrar isso todos os dias, a todo o momento, mas só nos recordamos de tal fato em datas especiais como esta.
Pois bem, que possamos fazê-lo, então, um pouquinho hoje, mais um pouquinho amanhã e assim sucessivamente. Com a prática, através dos anos, quem sabe não aprenderemos o verdadeiro valor das coisas?
Quando se é criança a coisa mais importante no Natal são os presentes. Aquele mistério todo por trás de um embrulho verde e vermelho, a cosquinha na barriga de ganhar aquele brinquedo tão sonhado, toda aquela expectativa criada durante o ano nos atinge em cheio. Creio que muitos aqui têm ótimas memórias acerca do Natal, principalmente nesta hora tão importante para os baixinhos. Porém, ao crescer, essa atmosfera aos poucos vai se dissipando. As reuniões de família se tornam chatas ou até um pouco falsas, ao termos que lidar com parentes que não gostamos e que sempre perguntam de namoradinhos, as tias que ainda apertam nossas bochechas mesmo quando temos mais de 20 anos, os tios que fazem a piada do ‘é pavê ou pacomê?’ e outros clichês dos quais quase todas as famílias do mundo são vítimas. Mas acho que é válido recordar que, por mais que essas coisas pareçam insuportáveis, pelo menos elas existem. Com tantas crianças sem pais, mendigos que passarão esta data olhando para o teto de uma marquise e pessoas em hospitais que não sabem se vão conseguir viver mais um dia 25, devemos dar um pouquinho mais de valor a essas reuniões, ao que temos. Com o tempo, a importância maior do dia deixa de ser o que se vai ganhar quando o relógio bater a meia-noite e passamos a desejar simplesmente o bem-estar de todos, o amor que nossa família, por mais torta e confusa que seja, nos dá. Que hoje possamos abraçar nossos familiares com a mesma empolgação com a qual abrimos um presente e rezar muito para aqueles que não têm ou que talvez nunca terão a nossa sorte.
Desejo do fundo do meu coração um ótimo Natal a todos, que energias de alegria e paz se espalhem por suas casas, mesa farta, crianças brincando, e que o espírito natalino permaneça sempre em seus corações, não só hoje, como todos os dias seguintes também.
Feliz Natal!