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Sempre vivi à mercê da correnteza. Não aquela do mar, que com sua força e revolta vai arrastando tudo o que pelo caminho encontra. Mas a correnteza da vida, a que está sempre querendo me levar a algum lugar.
Não sei dizer quando a senti pela primeira vez. A memória do meu cérebro é fraca, só lembro de coisas inúteis, que geralmente envolve Hollywood ou erros pretéritos de pessoas amadas. O fato é que sei reconhecê-la quando se faz presente. Alguns chamam essa sensação de intuição. Mas eu, como sou chata e gosto sempre de fugir ao normal ou ao que está na ‘moda’, gosto de dar nomes a sentimentos que são constantes na minha vida. Por isso, chamo esse sentimento de correnteza: pois é uma força invisível que me arrasta em direção a algum lugar. Um lugar do qual eu preciso estar.
A correnteza se fez presente quando decidi criar a primeira fanfic no Orkut, dando asas à minha sempre prolífica imaginação, mesmo quando me perguntava mil vezes se as pessoas iam gostar ou se aquela história ia ficar abandonada para sempre em uma rede social que logo mais seria esquecida. A correnteza se fez presente quando eu aceitei a sugestão de meu pai para colocar o artesanato de minha avó à venda em uma feirinha, mesmo sendo uma pessoa completamente tímida e, na época, saindo de um longo e difícil período na vida, além de ser incapaz de manter uma conversa com alguém que eu não conheço. Se fez presente quando comecei a trabalhar no meu primeiro emprego fixo. E também estava lá quando, quase 2 anos depois, decidi abandoná-lo porque simplesmente sabia que tinha chegado a hora de ir. Mas acima dessas e de todas as outras coisas, de todas as situações e obstáculos da vida, a correnteza praticamente afogou-me quando, ao escrever para uma das minhas mil fanfics no Orkut, tive um momento de epifania e decidi, naquele momento e naquela hora, que eu não só queria, como também podia ser escritora; que estava na hora de lutar para isso. E, consequentemente, lutar contra uma família que presa um ‘emprego fixo’ como a base para a felicidade de um ser humano.
Eu gosto quando ela aparece. Quando ela se faz presente e sorri para mim, sei que uma mudança está chegando. E que é das grandes. Assim como minha imaginação, a minha correnteza aposta alto, como um all-in num jogo de pôquer. Eu sei que ela chegou quando eu sinto que devo fazer algo, assim, do nada, em uma de muitas minhas epifanias, mesmo quando não quero ou morro de medo de fazê-lo. E como um ser humano ignorante e teimoso, eu sempre tento nadar contra, dar braçadas cada vez mais fortes para escapar dela e voltar à segurança de minha praia morna e acolhedora. Mas no fim, acabo desistindo, pois é inútil nadar contra ela. É perda de tempo, de esforço e uma burrice. Então, apenas fecho os olhos, pego todo o fôlego de coragem que consigo e deixo que ela me leve para o lugar onde preciso estar. E sempre, sempre dá certo. Quando ela vai embora e eu consigo ver tudo de forma mais clara, percebo que me tornei um ser humano melhor, mais corajoso e sábio. E que devo continuar onde estou, fazendo o que devo fazer, até que ela retorne com toda a sua poderosa força, arrastando-me para outro lugar.
Chame de intuição ou chame de correnteza, sempre preste atenção quando ela estiver presente. Quando uma força maior estiver te empurrando em uma determinada direção, mesmo que você esteja morrendo de medo, vergonha ou incerteza, apenas feche os olhos e deixe-se levar. Confie nela. A princípio você pode se revoltar ao ver-se diante de uma situação complicada e difícil de entender. Você pode pensar em mil e um outros caminhos que deveria ter tomado para encontrar a felicidade, mas é exatamente aí que está a chave de toda a vida: a intuição não serve apenas para nos levar a lugares mágicos e cheios de arco-íris. Ela não tem a obrigação nenhuma de deixar-nos felizes e saltitantes para todo o sempre, porque uma existência não é construída somente à base de sorrisos e confortos. Ela existe para que você aprenda, cresça e conheça cada vez mais o reflexo que seus olhos veem todo dia ao mirarem um espelho. E sua missão é tirar o melhor resultado que conseguir de todas as experiências para onde a correnteza te leva.

Estava revisando meus textos ultimamente, separando o que eu posso reaproveitar, o que dá uma continuação, o que posso melhorar etc., e me dei conta de uma coisa: Eu só escrevo coisas tristes. É até possível achar alguma coisa aqui ou ali que tenha um pouco mais de comédia, um pouco mais de graça, mas 95% dos escritos terão um forte tom melancólico e uma carga emocional profunda. Ao notar este fato, sentei para escrever algo mais alegre, algo que quebrasse um pouco essa névoa acinzentada que sobrevoa por minhas letras fictícias. E o resultado foi mais um relato melancólico de algum personagem que está sofrendo ou passando por um momento difícil ou de reflexão profunda.
Eu não sou uma pessoa infeliz. Pelo menos não me considero assim no momento. Fora algumas ansiedades costumeiras e surtos na TPM, eu sou bem feliz sim. Então, por que não consigo escrever coisas felizes? Com esse pensamento na minha cabeça, fui descobrindo e refletindo um pouco mais sobre a minha própria personalidade. E não me refiro só à minha personalidade na escrita, mas de uma forma geral. E cheguei à seguinte conclusão: O triste é bonito. Pelo menos eu acho. Ao reparar que só escrevo sobre melancolias e abandonos, amores perdidos, mortes e coisas do tipo, também notei que essa parte de minha personalidade está presente em todos os aspectos. Meus filmes favoritos são tristes. Minhas músicas favoritas são tristes. Meus livros favoritos são tristes. Até o meu instrumento musical favorito – o piano – é um dos instrumentos que mais conseguem expressar melancolia, ao lado do violino.
Pensei e pensei (gosto de pensar!) muito sobre isso. Pode parecer bobo, pois seguramente existem coisas mais importantes a serem pensadas, ao invés de ficar refletindo sobre o tipo de humor de meus escritos, mas creio que pensar é a melhor forma de se chegar às respostas e eu sou uma pessoa que detesta perguntas e mistérios insolúveis. Para mim tudo precisa fazer sentido, precisa ter uma explicação lógica para a minha cabeça. Pensei até se eu não estaria triste sem saber, pode acontecer, quem sabe? Mas ainda não era a resposta que buscava. Até que a encontrei recentemente e por isso vim escrever esse texto. A tristeza é bonita. Muito bonita. Pelo menos aos meus olhos. Todas as artes que carregam uma melancolia na bagagem são os melhores tipos de arte, são as que entram para a história, são as que tocam o coração como nenhum outro tipo de arte menos densa o faz.
Não quero que isso seja entendido de forma errada. Vejam, eu não acho que todo mundo deva padecer eternamente para o mundo se tornar mais bonito. Não é isso a que me refiro. Mas tem algo na dor, na melancolia que prende, que é denso, que leva à uma reflexão. Acho que a dor é grande responsável pelas maiores respostas da vida. A dor geralmente precede aquela sensação de epifania que temos perante a certas questões e isso é bonito. É lindo, na verdade. Aquilo que falei sobre gostar da resolução de mistérios tem tudo a ver. A tristeza tira o véu que encobre grandes perguntas. E é esse descobrir que faz um caminho até a felicidade. E então aquela máxima se torna ainda mais exata: Tudo está ligado. Alegrias e tristezas, o masculino e o feminino, a luz a escuridão, ying e yang… São opostos que se conectam, que necessitam coexistir no mundo para que este possa evoluir e progredir. Um é o caminho do outro, um descobre o mistério que o outro causa. Como alguém não pode achar isso bonito?
Nas últimas semanas eu estava quebrando minha cabeça para escrever algo feliz, algo que não rimasse amor com dor, mas não obtive sucesso algum. Acho que faz parte de mim. Sempre fez. Desde pequena as primeiras histórias que escrevi são baseadas em sentimentos melancólicos. Mesmo que eu não me sinta assim. Talvez não faça sentido para muitas pessoas, mas para mim faz. E acho que tentar forçar uma mudança em relação a isso é como trair a mim mesma. É como tentar ser alguém que não sou. Que nem faço questão de ser.
Talvez chegue um dia em que eu mude, em que eu passe a escrever sobre coisas cor-de-rosa, sobre como o amor é lindo ou como a vida é bela. Mas não sei… Não sei se conseguirei largar a densidade dos meus escritos, do que acho verdadeiramente belo. A descoberta me é bela e dificilmente a verei de outra maneira.
Acho que a felicidade é o final de qualquer caminho. É a linha de chegada. O corredor precisa sofrer, suar, cair, levantar para chegar até à linha, até o seu objetivo, até à sua resposta. Essas são as melhores histórias. Isso é o bonito da vida. A trajetória. E a tristeza faz parte da trajetória das melhores pessoas que conheço.